De mis amores y otras mujeres II

Con D tuve una experiencia tan exquisita que me quedé con la miel en la boca cuando dejamos de vernos. Me prendió tanto enterarme del secreto que guardó durante todo el tiempo que salimos que al dia siguiente que terminó todo quise pegame un tiro en la cabeza. La conocí por una amiga en la Universidad, una noche en una fiesta de la facultad, yo tímido no hice más que decirle hola como estas y chau cuidate. Empecé mal, la veía casi todos los dias en la Universidad y sólo hablamos de juergas, ex enamorados, lo desgraciados que son algunos hombres y lo perras que son algunas mujeres, había una barrera que me impedia conocerla un poco más por dentro y no tan superficialmente, fuera de ese piercing en la lengua y en la nariz, con ese cabello ondulado iluminado, y esas manos blancas llenas de anillos. Hasta ahí no habia encontrado un tema en el que nos perdiéramos hablando, pero con las semanas fuí mejorando y la invité a tomar algo a un Bar en Barranco, aceptó con un 'ya, vamos' que salió de sus labios antes que terminara de preguntarle si queria ir a tomar algo, fué raro o tal vez me pareció. En fin, cuando llegué al lugar acordado era obvio que yo era el primero. Pasaron unos 10 minutos cuando D apareció, estaba vestida de manera tan sexy que tuve que verla dos veces para creer que era ella. Pueden imaginarme parado, con cara de pavo de lo sorprendido y sobre mi cabeza una nube que decia 'mierda' con un signo de exclamación al final. Fué demasiado. Una vez con los vasos en la mano empezamos a conversar, le pregunté de qué dependia que una mujer caiga en los brazos de un hombre -por asi decirlo- y de por qué algunos hombres caen en las manos de algunas mujeres, -por asi decirlo también- y dí en el clavo, conversamos hasta que cerró el Bar, en el taxi hasta su casa y al dia siguiente durante el break y esperó hasta que salga de clase para seguir con la conversación, yo me sentia identificado con lo que ella queria y viceversa, nos empapamos tanto con las experiencias de cada uno que terminamos contandonos más de cerca las cosas en la Biblioteca mientras ella me agarraba por el cuello y yo a ella por la cintura, llevando las palabras de la conversación al cuerpo de cada uno. Esa fué la conversación más sexual que he tenido hasta ahora. Se nos hizo costumbre hablar mientras nos besabamos siempre al final de las clases y yo seguía sintiendo que no llegaba a conocerla un poco más de lo que ya la conocía. Los dias pasaron, las semanas pasaron y poco a poco nos íbamos alejando más, como dos objetos flotantes dentro de un balde de agua agitada, hasta que cada uno se quedo en su respectivo borde. Un dia se me ocurrió llamarla para pregutarle como estaba, me dijo que queria hablar conmigo y que se sentia desequilibrada emocionalmente, -esas fueron sus palabras- no entendí bien hasta el dia siguiente que conversamos serios y sin besarnos. 'Soy bisexual y estoy saliendo con una chica' fué todo lo que entendí del monólogo que se mandó. Yo no sabia cómo reaccionar en ese momento, mucho menos que decirle a esa chica tan sexy que me empezaba a gustar sentimentalmente y que me atraía conocer más. Cuando volví en mi le dije que entendía por qué empezamos a vernos menos y que respetaba la dirección que queria darle a sus emociones, me despedí y me fuí. Llamé a la amiga que me la presento le conté todo, pensó que era un broma y a pesar que le dije que no, seguia sin creerme. Tuvo que convencerse -y yo también- cuando vimos a D de la mano con una chica, al dia siguiente que pasó todo. Las veia tan cariñosas que me dije; 'me dejó por una chica' solte una risa viendo a mi amiga y ella me dijo 'te dejó por una chica' y me puse a pensar en todo lo que pudo haber pasado con una sensación que me prendía y que supe apagar cuando de verdad me dí cuenta que me habia 'dejado' por una chica.

Cuando estaba a puertas de cumplir 20 años conocí a A, una chica de Intercambio en La Católica, la historia con ella es tan larga que podría decicarle un Blog entero y escribir sobre ella hasta que el mundo se acabe, asi que prefiero no hacerlo para no hacer tan largo el post -aunque la verdad es que no estoy tan preparado para hablar de ella-. Solo les digo que fué la persona de la que puedo decir que me enamoré, que duramos más de 3 años, que fuimos testigos cuando mi hermano se casó, que era como parte de mi familia y que llegamos a vivir juntos. Una mujer con los sentimientos más nobles, organizada y responsable con un montón de etcéteras más, de las que le puedes presentar a tu mamá y tu papá puede sentarse a conversar con ella sobre la política en los Estados Unidos. Esa fué A, a quien todavia le guardo mucho cariño.

El vacio del asiento de al lado que N dejó lo ocupó una extraña el primer dia de clases, no la habia visto el ciclo anterior, era una de esas chicas que la ves y te quedas viendola hasta que ya no puedes verla más porque la vista no te alcanza. Renzo, el más saca-plan de mis amigos de la Universidad fué el que empezó a conocerla, yo conversaba con ella muy de vez en cuando, solo cuando estábamos en grupo hablando cualquier tontería o cada vez que Renzo hacia mención de mi casa en Cerro Azul. Ella era AL, amante de la playa, los Mushrooms Swiss y el Champagne, que para ella era como agua. Con el tiempo se hizo muy buena amiga de Renzo y como Renzo y yo íbamos a todas partes juntos se hizo buena amiga mia también. A nosotros tres se acopló Diana amiga mia y de Renzo desde ciclos pasados. Los cuatro compartimos juergas, clases de Bar y talleres de danza, aparte de todo el tiempo que conversabamos perdiéndonos en nuestras horas libres en la Universidad y también fuera. Fué un buen ciclo en todo sentidos. En Julio de ese año AL dejó la Universidad para irse a estudiar a Belgica y recuperar todos los años que no estuvo con su mamá, padres divorciados, un poco complicado. Luego de una breve despedida a las 5 de la mañana saliendo de un lugar concurrido en Miraflores no volví a ver ni saber nada de AL... hasta hace unos meses atrás. Una chica de cuyo nombre no podría olvidar me agregó a Facebook con un mensaje que decía 'estoy en Lima, tenemos que vernos'. Le escribí contandole lo sorprendido que estaba y lo felíz que me ponía pensar que iba a verla después de tantos años. Ibamos a estar otra vez juntos los cuatro, Renzo me llamó el mismo dia que recibí el mensaje de AL para decirme que se habia enterado por Facebook que éramos amigos, que a él también le mando un mensaje, que tenia planeado ir al mismo lugar donde la despedimos para reencontrarnos y que ya estaba de novio con Diana, que sorpresa. Ya en el lugar de reecuentro la última en llegar fué AL, que mientras Diana me explicaba como terminó junto a Renzo apareció. Con el cabello un poco más largo, más claro y más lacio abrazó a cada uno de nosotros, estaba preciosa. Tuvimos el tiempo y la cabeza necesaria para ponernos al dia en nuestras vidas y contarnos lo que habíamos hecho esos últimos años sin vernos todos. Empecé a salir de vez en cuando con ella, a veces iba a su departamento otras veces simplemente caminabamos y conversábamos, tuvimos mucha conversación por Facebook y empezó a contarme con más detalle su vida en Bélgica. Una noche me invitó a tomar un Jagermeister, le quedaban dos de las cinco botellas que habia traido, me resulto muy agradable el licor, preparamos algunos cócteles y nos sentamos en la alfombra a tomar y conversar más. Mientras me contaba que vivió en una Región de Bélgica donde hablaban francés y que le choco mucho al principio y que los hombres allá son más machistas que acá yo empecé a sentir los efecto del alcohol y dentro de eso ví que ella también empezaba a tenerlos. Lo que pasó después fué tan raro, tan hormonal y tan 'no puedo creer lo que estamos haciendo' que desconocí a AL y me desconocí también, nos dejamos llevar. Para resumir un poco, nos encontramos en media madrugada en su cuarto, cansados del desvelo, me dolia todo el cuerpo y al poco tiempo ella se quedó dormida, yo le seguí. Desperté con una sensación a gloria, con un poco de culpa y no estaba seguro de qué era lo que iba a pasar cuando me levantara de la cama. AL no estaba a mi lado. Olía a café y tostadas, fuí hasta la cocina, me dijo buenos dias, le dije hola y empezamos con el desayuno. Me era dificil comer las tostadas sin mirar por debajo del cuello a AL, ese trapito transparente que usa para dormir fué terrible lo que duró el desayuno. Ella no parecia darle mucha importancia, no al hecho de la noche entera, sino en lo que pudiera repercutir. Intenté tocar el tema pero ella me asaltó primero con las cosas que queria hacer durante el dia, me sorprendió e hice un nuevo intento para tocar el tema, lo conseguí y no hizo nada más que verme incrédula hasta que terminé de exponer mi punto de vista. 'No estuvo del todo bien que me haya quedado', asi concluí, a lo que ella acelerada y sorprendida respondió 'yo no lo creo así', le dije que debía irme, que gracias por el espacio, la compañía y el desayuno, ella armó una escena adornada con algunas lágrimas diciendome que necesitaba de alguien con quien pasar el tiempo y conversar, me explicó lo que había significado pasar la noche ahí, yo no entendia absolutamente nada y me empezó a asustar la forma en que me hablaba, era una border total. Lo que hicimos estuvo mal de una forma, es lo que pienso, para ella estuvo bien pero de otra manera. Estuvimos juntos un rato más hasta que se calmó y me fuí pensando en por qué no despertamos, desayunamos tranquilos, conversamos sobre lo que pasó y empezar a olvidarlo. Algo triste por cómo se habian dado las cosas y molesto por no saber manejar la situación cuando empezaba a empeorar. Es verdad que éramos buenos amigos pero el vínculo no era tan profundo. En fin, no la he vuelto a ver hasta ahora, no creo que lo haga tampoco, no quiero hacerlo. Nos mensajéabamos por Facebook raramente, para saber como estábamos; en uno de esos mensajes me dijo que regresaba a Bélgica este diciembre y que no sabía cuando regresaba. Lo último que le dije fué 'suerte en todo' y me despedí, de eso hace tres meses.

Y bien, llegué a mis 23 años y la verdad es que no sé cual es la situación actual con esta chica. T es una de las tantas que conocí en la adolescencia, solo que linda y juerguera. Sobrina de la ex de mi hermano menor y prima de cariño de mi actual cuñada, ¿tal vez un poco dificil de entender no? bueno, fué mi misma cuñada la que me la presento hace muchos años, un sábado de fiesta en la noche y sí, me gustó. Nunca nos vimos seguido ni tuvimos largas conversaciones, por varios años sólo sabíamos la info básica de cada uno; nuestra edad, dónde vivíamos, que hacíamos, cosas así, sin más que eso, sólo éramos conocidos con muchos amigos en común. Nos veíamos en las fiestas de mi colegio o en alguna reunión por ahí con nuestros amigos, estudiamos en diferentes coles y ella tenía más amigos en el mio que en el suyo. En una de esas fiestas, en Diciembre del año pasado la volví a encontrar, en ese tiempo yo seguía con A. Yo había ido con unos amigos y mi hermano, me encontré con más amigos y amigas ahí, todos juergueando la pasabamos bien mientras la noche corría, cuando de repente llega otro amigo con T, la dejó en nuestro grupo y se fué; no estaba sobria, ni estaba ebria, fué directo donde estaba mi hermano, empezó a hablarle al oido y mi hermano me miraba, a los segundos ella se acercó a mi y me preguntó por A -para esto A y T se conocieron en el Matrimonio de mi hermano hace un par de años- le dije que estaba bien que no habia podido venir con nosotros a la fiesta, me quedé intrigado por la pregunta y empezamos a conversar, todo mientras yo estaba sentado sobre la barra con las piernas abiertas y ella entre mis rodillas, demasiado cerca al punto crítico. Ella se fué a bailar y me quedé con mis amigos, la noche siguió corriendo, pasó un buen rato y regresó donde estaba yo, volvió a preguntarme por A, le respondí con lo mismo y con una sonrisa le dije que ya no tomara más, que ya me había preguntado eso, sonrió y me dijo, verdad, sorry y soltó una risita, de esas que sueltas cuando dijiste una estupidéz cuando estas con copas encima y quieres barajarla. Después se fué y no la volví a ver en toda la madrugada. Se acercaba año nuevo y de cajón tenía que pasarla en Cerro Azul, me reuní con mis amigos y partimos al sur dias antes. Mi hermano ya estaba allá y me soltó el dato que T también se habia apuntado y llegaba antes de las 12 el mismo 31. Ok, una tarde que fuimos a la ciudad a arreglar las lunas electricas de la camioneta que tenia y a comprar algunas cosas para abastecer nuestra noche de fin de 2008 mi hermano en tono de secreto me sacó la duda de qué era lo que T le habia dicho al oido la noche de la fiesta; 'tu hermano no me hace caso', fué lo que le dijo. Me movió el cerebro por unos segundos, me reí y le dije a mi hermano 'ni cagando', y él volvió a afirmarlo. Estaba seguro que no iba a pasar absolutamente nada con T, A era mi enamorada y el doble juego nunca me gustó. Asi que sin darle mucha importancia nos olvidamos del tema, T llegó, todo salió exelente y todos tuvimos EL año nuevo. A no pudo estar con nosotros porque su papá llegaba del extranjero el mismo 31 y la iba a pasar con él. Dos meses después ya habia terminado mi relación con ella y a las pocas semanas con los ánimos mucho más altos empecé a tomar más contacto con T, obviamente sin decirle lo que mi hermano me habia dicho. Los dos solteros empezamos a contarnos algunas cosas sobre nuestras relaciones pasadas y cómo nos habia cambiado, sin duda una excusa para hablar y comenzar a conocer un poco más otro lado de nosotros. Empezamos yendo al cine, salíamos a comer, nos reuníamos en la casa de amigos y muy raramente salíamos a tomar algo. Entre el Gym, sus clases y su trabajo nuestras salidas eran muy escasas, nos veíamos contadas veces. A pesar de eso nos dimos la oportunidad de conocer detalles de nuestras vidas y hasta un punto fué interesante. Era yo quien iniciaba con las invitaciones e incentivaba el vernos algo más seguido, hacer algo, lo que sea con tal de pasar una pequeñísima parte del dia juntos. Por todo lo que conversábamos, me dí cuenta que habia un interes, no en el sentido de interesada por parte de ella, más bien un interes por intentar empezar algo, cosa que al parecer se enfrió a pesar que me dijo que faltaba 'soltarnos' cuando nos veiamos y que se preguntaba que sería de nosotros si fuéramos más que el famoso 'más que amigos'. Con todo eso yo ya le habia dicho que intentaramos algo, ella muy femenina y toda una Lady no me dijo si ni tampoco no, era un stand by terrible y resultó que una vez más con las mujeres no entendí nada. Seguíamos conversando y el tema seguía saliendo, ella nunca aceptó o se nego a aceptar empezar algo y seguía preguntándome que sería de nosotros si... entonces me cansé, me aburrí y decidí cortar la comunicación, a tratarla con indiferencia, restarle importancia y al parecer resultó. Era ella la que me invitaba a salir, cada vez que llegaba en la madrugada del trabajo o de alguna fiesta, me conectaba al Msn y era la primera en escribirme. Seguí firme con mi actitud, no queria ablandarme y tentar perderme de nuevo en su incertidumbre y otra vez caer en stand by, de ninguna manera. Como dije, la llegué a conocer más y es la verdad, es muy indecisa, depende de otros para tomar decisiones y muchas veces toma la que más le conviene, no puede ni siquiera escoger una mesa en un restaurant para sentarse, entre muchas otras cosas parecidas. Y qué les puedo decir, suficiente como para sumarle desinterés al romanticismo que tuve cuando empezamos a salir. Ahora parece que estamos de igual a igual, no hablamos mucho, nunca me avisa cuando son sus dias libres, siempre me entero tarde... bueno, en realidad nunca supo avisarme cuando eran. Y ya, algunas veces me acuerdo cuando yo le decía que la quería abrazar y ella decía que por qué no lo hacía y nunca lo hice. En fin, resultó ser demasiado complicada y yo tal véz también un poco pero la paciencia para entenderla no me dió más y no queria terminar complicandome la vida. Hace mucho que no nos vemos pero seguimos en contacto. Ví muy cuadrada la idea de que pasemos de lo que somos a algo mas serio, no hay tiempo para nada. A pesar de todo, debo confesar que le tengo ganas, pero mal, terribles y eso no va a cambiar en un buen tiempo.

¿Quién será la próxima? ¿Será una de las dulces? ¿una de las picantes? ¿una de esas de verano? ¿una que pueda presentarle a mi mamá? ¿una que no? ¿a una que no le importe lo que escribí? ¿una como yo? Hay tantas mujeres, tantos tipos de ellas que sólo quiero que me toque una que me inspire hacer todas las cosas que no hice para mantener una relación y que esté seguro que no me permita cometer los mismos errores. Una como para que sea mi primera y tal véz mi última.

De mis amores y otras mujeres I

Cuando las ví me dejaba llevar por lo atractivas que eran, otras estuvieron siempre ahí y no me daba cuenta, algunas se insinuaron más de lo debido y se cortó el contacto, otro tanto salió conmigo y se enfrió todo, algunas me hicieron perder la cabeza, otras me hicieron reir y querian atarme a una cama, me pusieron en la séptima nube, me confundían, pocas me hicieron pensar que pasaría la vida con ellas, todas me hicieron pensar que era atractivo y con todas también terminé soltero.

C fué mi primera chica oficial, yo tenia 15 años y ella 14, lo único en que pensaba yo -bueno, no era lo único pero era primordial- era en besarle los labios, asi de simple, nada más, muy obvio. Duramos dos semanas, gastándolas en los recreos del colegio, hablando de cursos, profesores que no te caían y de que vas a hacer en la tarde? o a una cuadra de su casa o en la mia cuando mis papás no estaban haciendo nada más que hablar y darnos esos besitos de un minuto cada media hora. Pero todo fué tan rápido, la conocia 4 años y no habiamos hablado mucho, y ese final de Noviembre le dije si queria 'estar conmigo' me respondio con un 'mmmm, a la salida te digo'. Dos semanas después terminé con ella porque me iba de vacaciones a Cerro azul y no la iba a ver hasta Marzo, sí, fuí demasiado heartbreaker en ese momento, todavía recuerdo sus palabras cuando me llamo después del hecho; 'me has quitado el hambre', no recuerdo que le dije yo, y no la volví a ver hasta mucho después de que termine el colegio, ella se habia mudado. Me llegué a sentir mal pero todo desapareció cuando al año siguiente de haber terminado, recibi una llamada de una chica con un nombre X , que sabia todo de mi y hablabamos horas por telefono, yo me preguntaba por qué me conoce tanto, cómo sabía donde vivía y como se llamaban mis hermanas, me decia que una amiga le habia contado y todo el rollo. Me llamaba desde un Tim, apunte el numero desde el identificador de llamadas y lo guarde, cada dia hablaba con ella, hasta que la comunicación cesó no recuerdo cuando ni por qué. Años después, yo estaba en la Universidad y me acorde de la chica X que me llamo un dia sabiendo todo de mi, decidí llamarla, puse el 9 adelante -porque cuando conseguí el número no tenias que anteponer 9- marqué y llamé, no reconocí la voz de la chica que me contestó, le dije hola soy Carlos y le pregunté si se acordaba de mi, me dijo hola soy C, en ese momento entendí todo, todo cobró sentido. Era la chica que me daba los besos de un minuto cada media hora. Colgué y lo único que hice fué decirme 'no lo puedo creer' sonriendo. De eso volví a verla, mucho tiempo después en un restaurant, pero parecíamos desconocidos cuando nos vimos y ahí quedó, tal cual empezamos.

MA fue uno de esos primeros amores de verano, a mis 16 recién cumplidos pasaba a quinto de secundaria y entraba a la etapa más relajada de mi vida. Tenía mi edad y sus papás habian alquilado un departamento en el condominio donde tengo el mio y paso todos mis veranos, Cerro Azul. Qué Niña por Dios, una de las vecinas y chicas que nunca voy a olvidar, su cabello lacio marrón claro alumbrado por el sol y esos ojos avellana hacian que las olas me revolcaran mal cuando corríamos olas juntos, por ella salte desde el muelle de Cerro Azul cuando no pensaba hacerlo, me tenía idiota. Hasta que un dia, jugando a las escondidas por la piscina del condo nos escondimos juntos, sin querer, callados y entre el olor a frambuesa de su cabello y el aliento a chupetin agridulce nos besamos. Me olvidé que estaba jugando a las escondidas y nos quedamos un ratazo sentados en la oscuridad mordiendo los labios del otro. Hasta que salimos y obviamente todos nuestros amigos sabian por qué no lo habíamos hecho, nos recibieron con un 'uuuuhhh' y nada más. Fueron casi tres meses de felicidad entre la piscina, el mar, la arena y el muelle en pleno atardecer y aunque ninguno de los dos dijo algo para 'formalizar' era como si lo hubiéramos hecho. Que buenos recuerdos tengo de esa chica. Y se terminó el verano y se terminaron nuestros dias juntos, cada uno a sus vidas. Asi que la dejo aquí no más porque si sigo me van a entrar ganas de buscarla en Facebook.

S es de las chicas juergueras y locas, la conozco desde que tengo 12 años y aunque pasó mucho con ella en los viajes de cole, en las fiestas, en las reuniones, en su casa, en mi casa, no fué hasta mis 17 para casi 18 que le dije lo que sentía... por Msn. Después de esa conversa fuí volando a su casa a verla y decirle las cosas mejor. Me recibió con un beso, de esos salvajemente buenos, al principio me sorprendió pero no me tomo mucho seguir la fuerte corriente. Sólo hablamos un rato, a lo mucho veinte minutos porque iban a ser las nueve de la noche y ella no podia estar en la calle, dicho sea de paso a mi también se me hacia tarde, nos despedimos con otro de esos besos y me fuí. Los dias pasaban muy calmados, nos veíamos en la noche para comer algo o conversar y los fines de semana salíamos a alguna Discoteca a emborracharnos responsablemente; y digo responsablemente porque tomarnos una botella de cerveza para nosotros era estar ebrios y no tomábamos nada más en toda la noche. Cumplí 18 y S se apareció a las seis y media de la mañana con una amiga en la puerta de mi casa, pasaban tan temprano porque iban a correr por las mañanas hasta la playa y que mejor sorpresa que levantarme para saludarme. Gracias S. Las semanas pasaron, el verano ya habia llegado, no pude evitar pensar en MA y el hueco que habia dejado cuando no la ví el verano pasado en Cerro Azul y de todo lo que habiamos pasado el verano anterior a ese, no intenté ni siquiera llamarla o escribirle, al final fué lo mejor, en fin, no me desvío. S y yo pasamos mucho tiempo en la playa, nos juntabamos todos los amigos y la pasábamos mostro, me gustaba tener 18 y me gustaba tener a mi lado a S. No se si éramos felices, pero nos gustaba estar el uno con el otro, hasta que después de un tiempo se acabó... también por Msn. Esta vez fué ella la que fué a mi casa para hablar las cosas mejor; y ahi terminamos, otra vez junto con el verano, teníamos planes diferentes y al parecer no íbamos a estar en la misma ciudad, asi que bien, ahora seguimos siendo muy buenos amigos.

Con N ya estaba en la Universidad, resulto que terminé en la misma gran ciudad que S y ya pues, no tuvo mucha relevancia. N era una de las más lindas de la clase y empezamos a conocernos en los Breaks y en el Hueco. Nos sentamos juntos todo el ciclo y por ahí que hablabamos seguido, las conversas por Msn fueron básicas. Mis amigos me decían que fácil pasaba algo con ella por la forma en la que hablaba sobre mi con ellos, al principio se me hacia difícil de creer, yo la molestaba de vez en cuando con que me gustaba y a ella no le parecía que mis bromas fueran bromas, en realidad yo tampoco lo decía en broma pero en fin, ustedes entienden. Fué una confidente y amiga de besos lo que duro el ciclo, ella cambió de carrera, salió de la Universidad y dejamos de vernos, sólo hablabamos por Msn, seguíamos contándonos cómo nos iba y siempre nos molestabamos y nos tirabamos las palabras en la cara del por qué ninguno de nosotros dió el siguiente paso, me decia 'tu pues' yo le respondia 'tu también' y me volvia a decir 'ya ves? nos quedamos' y le volví a responder 'nos divertimos' y los dos nos matabamos de risa. Conoció a un chico que después de varias conversas y consejos por mi parte llegaron a estar juntos. Yo seguía en la Universidad, sentía el vacio del asiento a mi costado donde una extraña se sentó al empezar el siguiente ciclo a la que curiosamente llegué a conocer tan bien que no quise volver a ver. Ella era AL.

Shortcut

Voy a desempolvar eso que no hacia hace tiempo, escribir. Estos ultimos ocho meses han sido para mi vida el inicio una nueva etapa, en muchos sentidos. Empezando por que termine una relacion de mas de tres anos, cambie de trabajo, conoci mas gente y ahora me encuentro con algo que no recordaba como era: estar soltero. En mi relacion, de alguna manera y aunque no lo haya demostrado mucho, ella estaba primero y despues yo, por mi propia y erronea manera de ver este tipo de cosas, la idealizaba mucho y retardaba mi crecimiento personal por tenerla primero que nada, a pesar de que me daba cuenta y a pesar de las conversaciones con mi viejo y los consejos de mi mama no hice nada por revertir esas posiciones de primero y segundo, no me afecto hasta que eso se acabo y me fue terrible. Aprendi dos cosas: una, no girar alrededor de nada ni nadie y dos, el amor es para los que tienen tiempo de cuidarlo.

Esta libertad concedida por la falta de todo lo que se necesita para mantener una relacion me ha dado una nueva vision de lo que quiero para mi y de lo que puedo y no hacer como el girlfriendless que soy, tengo todo el tiempo para decicarlo a mi y a quien, donde y cuando yo crea conveniente compartirlo, amigos, familia, la calle, el bar, las fiestas, el sabado a las 8 de la noche o el miercoles a las 4 de la tarde, da lo mismo, todo es igual y puedo respirar tranquilo. Es algo que no tenia hace mas de 3 anos y que me esta gustando recordar para volver a hacer. No me estoy cerrando a empezar algo con alguien, simplemente dentro de lo que quiero y segun mi estilo de vida ahi debe aparecer, sin buscar.

La diversion es cada vez mejor ahora, mi relacion con las mujeres ha cambiado mucho, algo tipico me parece, igual le hago mencion, los planes con mis amigos son otros, de alguna manera la responsabilidad conmigo es mayor, no tengo mayor presion que la de mi mismo. En resumen, me sienta bien y no lo estoy haciendo nada mal. Aunque es obvio y tengo que decirlo; la vida de a uno es mucho mas simple, comoda y divertida. Y si me dicen que es algo vacia, bueno, hay cosas y quienes te llenan el espacio de vez en cuando por un tiempo y si, es algo vacia, pero no completamente, y de eso, digamos que me estoy llenando.

Del silencio

Eso que quiero, dejar los silencios atrás, sin callar, esos silencios que me parecen tan absurdos cuando no estoy contigo, como ahora, los silencios que guardan todas las ganas de coger tu mano viendote a los ojos susurrandote una caricia con el pulgar, cansando al tacto de tocarte. Esos silencios que me parecen tan tímidos cuando estoy contigo, como ayer, que de pensar que decirte se me fue la hora como a ti se te fue cuando nos despedimos, dejando en el espacio vacio las palabras que nunca salieron a robar aire de tu boca, imaginando que tu boca me robaba el aire en silencio. Aquellos silencios que bulliciosos atormentan las ganas de decirte cada cosa simple llena de todo lo que no sabes y de lo que yo no sé aún, confundiéndote en mi cabeza, confundiendo esos impulsos que me alborotan el cuerpo con lo que todos llaman amor, con todo lo que llaman locura. Verte es quedarme en silencio amoroso, absurdo, timido, lleno de todo lo complejo de mi pensamiento estúpido, ingénuo e iluso, vacilante de lo facil que es hablar y decir mucho más que un libro de acertijos, en solo dos líneas.

Hola

Hola: Tal vez un poco sorprendida? Te juro que esa no era la idea. Pero a pesar de que no soy de los que hacen estas cosas, solo quiero hacerte saber que no pretendo dejar pasar esta noche sin al menos conocer tu nombre o tener algún contacto contigo. Bota esto, quémalo o simplemente guárdalo.

Blasfemia

Como si no pecara de palabra, obra y omision, como dice la iglesia, por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa, como repite la misma. Que caso hago a lo que me ensenaron si no les creo a medias verdades, si les creo a medias mentiras, que hago. Si mi obra fue lo que mis palabras quisieron sin saber que la omision fuera tan grave. Que te digo Yo a ti Senor que segun mi Religion estas sobre cada cosa, que te digo yo a ti Senor que estas en lo alto de lo que mi confirmacion da fe, que te digo. Que cada cosa que me prometiste fue mentira y que cada pecado que cometi fue castigado, que hago contigo. Que segun cada fiel tuyo me da esperanza de algo que no vendra y que cada maldad que cometo sera premiada, yo que hago. Que te reze me dice la tia, que yo duerma me dice el cansancio. Que importa si no te rezo una noche? Me vas a castigar el resto de la vida? No. Que te pida fe me dice cada noche, que te pida iluminame el camino senor mio dice el dia. Morire pidiendo clemencia a la Virgen del Rosario? Como su escapulario da fe o vivire pensando que todo es mentira, ni Dios sabe lo que vivi estando en su gloria. No sabe.

No importa

Ya no importa si escribo de dia o de noche, que las cosas que dejé tiempo atras ya no las recuerdo, no importa si partí un corazón hace meses y tampoco si me lo rompieron ayer, que importa si trabajo o espero un dia para descansar, que las cosas que me dolieron ya no las siento y las que siento me empiezan a doler, que importa si consigo embriagarme un par de veces al mes y dos veces a la semana salgo con una chica, que importa.
No importa si me callo para no dañar, que las palabras me salen pésimas sin mucho sentido, que importa si me dicen que ella sentia algo y que morí cuando se volvió pasado, ya no importa si cambio de look o me quedo fumando parado en la ventana, viendo nada, que importa si no me acuerdo de algún cumpleaños o fecha especial, que importa.
Ya no importa si consigo besos imaginarios, alguna escena cursi de pareja, algun sueño inventado, que importa si no quiero dormir solo, que sólo una dejó huella en mi habitación, que importa si la extraño, que importa si se fué, que importa si me extraña, que importa.

A ti (no)

Que hay de nosotros ahora... Recuerdos de mas de 1000 dias. Una suma no menos importante, una suma relativamente sustanciosa. Llena de que... te puedo decir, llena de mucho o llena de espacios vacuos, vacios que tal vez nos falte llenar, de que... no se.

Nos hace falta algo? falta de ayuda tal vez? nunca se nada, pero siempre sonries cuando hago alguna estupidez... eso cuenta? Mejor no respondo.

Yo podria ser aquel de los miles de defectos, pero estoy seguro que soy aquel de los cientos de virtudes, aunque no me creas, te haria falta tiempo para descubrirlo. No me siento tan bien escribiendo algo que para ti no es, aunque lo sea. Pero es una simple expresion escrita y que me disculpen las tildes y mi idioma por eso.

Si habre sido lo mejor en ti, ya te dije, nunca se nada, pero tengo buena suerte y de la mala no sobra mucho asi que asumo que si he sido, aunque sea algo grande en ti... mejor no asumo nada y lo dejo al tiempo.

Si es tiempo de admitir, pues si, eres hermosa. Si es tiempo de mentir, pues te dejaria ahora mismo, sin que lo de afuera sea menos importante siendo bella por dentro ya no es hora de mentir.

Inventando una prosa barata solo escucho la musica que ahora toca, puedo escuchar tu cuerpo durmiendo, tan calmo y movedizo que ahora quiero callar y acostarme a tu lado. Que cursi dirias tu, que cursi diria yo tambien pero nada es tan cursi como lo que no se dice con sentido.

Hay tantas cosas ahora que me gustaria decirte y otras tantas que no que dejo de escribirte ahora para que las sientas cuando despiertes y me veas con ese sunshine que tanto te gusta decir.

No sé

Me pregunto por qué soy asi, lo sé, pregunta auto-protagonista. En los momentos de inspiración como estos no sé qué escribir. La canción que alegra mis oidos no me dice nada. En el lado correcto, no lo sé. Desperté tantas veces a su lado que, no tengo idea.

Y es que dejé de escribir hace tanto tiempo que mis letras son el niño nuevo de este inútil papel. El papel absurdo que se siente violado por este lápiz tambaleante de madrugadas con un par de copas encima. Se viene el humo de un cigarro residente en mis entrañas que me dice que deje de fumar. Un humo preocupado y yo también porque no me deja sentir su calidéz en momentos como estos.

Qué absurdo, por qué soy asi? Absurdo como escribir temprano para acostarme tarde y vivir de noche lo que los sueños no cuentan. Que idiotez dije, no sé, o tal vez sí pero nadie lo entiende; y que más dá si estas palabras son legibles al entendimiento común?, si lo que escribo es para mi colección de inútiles escritos.

Deberia estar lejos, tal vez cerca de Rosario, a la que no le rezo, pero si soy devoto. Una blasfemia sin sentido me sale de vez en cuando, facil como escribirla y dificil como para olvidarla.

Y sigo con lo mismo, por qué hago esto?, escribir sin sentido con muchas ganas de que todos entiendan? La vida nocturna me enseñó que es bueno dormir y no despertar hasta tener el sueño de hacer las cosas bien. Lección complicada porque casi nunca duermo y casi nunca sueño.

Pero entre todo esto, siempre cierro los ojos e imagino soñar lo que dije.