Te invito

Te invito a una tarde con el sol que cae sobre ti, a un sol que muere sobre nosotros, con la arena tan fria que el único calor son nuestro pechos, con la inmensidad naranja encima de los dos. Te invito a a esa oscuridad que cae cuando muere la tarde y nace eso que no sé describir todavia, con todo tan calmo que la respiración interrumpiría esas palabras de lujúria que dirías sin poner comas. Te invito a que me pongas a prueba de fuego con todas esas cosas que me harías, a que me muerdas la palabras de la boca, a que no me dejes terminar cada frase de afecto. Te invito a que me desconozcas en cada movimiento, a que me vuelvas loco con cada parpadeo, con cada rasguño en mi espalda que no dolerían hasta la mañana después de desperdirte dos semanas después, y sí, por qué no invitarte a quedarte dos semanas en mi cama, para que le pongas nombre a cada uno de mis lunares, a esos que tengo en el pecho, en los hombros y en la cara, que juguemos entre las sábanas desayunando cosquillas, risas y tostadas con café, por qué no. Te invito a esas mañanas de desvelo que te das una vez a las quinientas, de esas que sientes que siempre faltó algo y no sabes qué era antes de las tostadas. Te invito a que no quieras salir de mi cuarto, por esas cosquillas que son tan ricas, que te hacen reir aunque estés cansada de hacerlo, una y otra vez. Cansada. Te invito a que no quieras despedirte dos semanas después, a que te pese poner tres besos en mi mejilla, dos entre mis palabras y un pié fuera de mi. A que después de dos semanas quieras quedarte un mes, y de eso un par más hasta que pierdas la cuenta de cuantos años llevamos haciendo lo mismo y darnos cuenta que las cosquillas saben mejor en una cama más grande que la de aquella tarde con el sol que caia sobre ti y que un sol moria sobre los dos, con la arena tan fria que el único calor eran nuestros pechos.

Por la noche

Seguro escribiría un blog entero de esta noche, pero las canciones, las cosas que salen de la boca de cada mujer falta de sobriedad sobre la hora, aqui en mi casa, ahora en esta noche, me llena de ebriedad en las letras, asi es, estoy contagiado de la espontaneidad, bella y siniestra de cada chica, de cada párrafo, de cada letra, que los souvenirs etiquetados en mis paredes, en mi baño, tal vez no cuenten con su lápiz labial, pero que el recuerdo fúnebre de cada sílaba mal puesta en la palabra sobreponen en mi cabeza un falso amor de plástico, llamado entre copas un verdadero amor, en otro idioma, que sólo Fernanda en su olvidadiza mente tal vez recuerde, ahora que no recuerda nada.

Shortcut

Voy a desempolvar eso que no hacia hace tiempo, escribir. Estos ultimos ocho meses han sido para mi vida el inicio una nueva etapa, en muchos sentidos. Empezando por que termine una relacion de mas de tres anos, cambie de trabajo, conoci mas gente y ahora me encuentro con algo que no recordaba como era: estar soltero. En mi relacion, de alguna manera y aunque no lo haya demostrado mucho, ella estaba primero y despues yo, por mi propia y erronea manera de ver este tipo de cosas, la idealizaba mucho y retardaba mi crecimiento personal por tenerla primero que nada, a pesar de que me daba cuenta y a pesar de las conversaciones con mi viejo y los consejos de mi mama no hice nada por revertir esas posiciones de primero y segundo, no me afecto hasta que eso se acabo y me fue terrible. Aprendi dos cosas: una, no girar alrededor de nada ni nadie y dos, el amor es para los que tienen tiempo de cuidarlo.

Esta libertad concedida por la falta de todo lo que se necesita para mantener una relacion me ha dado una nueva vision de lo que quiero para mi y de lo que puedo y no hacer como el girlfriendless que soy, tengo todo el tiempo para decicarlo a mi y a quien, donde y cuando yo crea conveniente compartirlo, amigos, familia, la calle, el bar, las fiestas, el sabado a las 8 de la noche o el miercoles a las 4 de la tarde, da lo mismo, todo es igual y puedo respirar tranquilo. Es algo que no tenia hace mas de 3 anos y que me esta gustando recordar para volver a hacer. No me estoy cerrando a empezar algo con alguien, simplemente dentro de lo que quiero y segun mi estilo de vida ahi debe aparecer, sin buscar.

La diversion es cada vez mejor ahora, mi relacion con las mujeres ha cambiado mucho, algo tipico me parece, igual le hago mencion, los planes con mis amigos son otros, de alguna manera la responsabilidad conmigo es mayor, no tengo mayor presion que la de mi mismo. En resumen, me sienta bien y no lo estoy haciendo nada mal. Aunque es obvio y tengo que decirlo; la vida de a uno es mucho mas simple, comoda y divertida. Y si me dicen que es algo vacia, bueno, hay cosas y quienes te llenan el espacio de vez en cuando por un tiempo y si, es algo vacia, pero no completamente, y de eso, digamos que me estoy llenando.

Del silencio

Eso que quiero, dejar los silencios atrás, sin callar, esos silencios que me parecen tan absurdos cuando no estoy contigo, como ahora, los silencios que guardan todas las ganas de coger tu mano viendote a los ojos susurrandote una caricia con el pulgar, cansando al tacto de tocarte. Esos silencios que me parecen tan tímidos cuando estoy contigo, como ayer, que de pensar que decirte se me fue la hora como a ti se te fue cuando nos despedimos, dejando en el espacio vacio las palabras que nunca salieron a robar aire de tu boca, imaginando que tu boca me robaba el aire en silencio. Aquellos silencios que bulliciosos atormentan las ganas de decirte cada cosa simple llena de todo lo que no sabes y de lo que yo no sé aún, confundiéndote en mi cabeza, confundiendo esos impulsos que me alborotan el cuerpo con lo que todos llaman amor, con todo lo que llaman locura. Verte es quedarme en silencio amoroso, absurdo, timido, lleno de todo lo complejo de mi pensamiento estúpido, ingénuo e iluso, vacilante de lo facil que es hablar y decir mucho más que un libro de acertijos, en solo dos líneas.

Hola

Hola: Tal vez un poco sorprendida? Te juro que esa no era la idea. Pero a pesar de que no soy de los que hacen estas cosas, solo quiero hacerte saber que no pretendo dejar pasar esta noche sin al menos conocer tu nombre o tener algún contacto contigo. Bota esto, quémalo o simplemente guárdalo.